Когда мне дали почитать эту книгу, у меня были большие сомнения в ее адекватности. Действительно, на первый взгляд кажется странным, что для того, чтобы понять, как воспитать ребенка счастливым, нужно было ехать так далеко в джунгли Южной Америки.
Но если предположить, что люди напрочь забыли про свои биологические корни и про свою биологическую суть, единственный правильный способ узнать об исконных их архетипах и доминантах, наверное должен был быть именно таким.
Действительно, человек биологическое существо, а следовательно никакое социальное развитие не поможет ему избавиться от природных, эволюционно заложенных парадигм.
Основные тезисы книжки вкратце — после рождения, ребенок для своего дальнейшего благополучного развития и психического здоровья, должен проводить большую часть времени на руках у матери (ручной период), который длится около года.
Это является не только нормой, но и необходимым условиям дальнейшего счастливого существования и гармоничного развития. Отсутствие же подобного ручного периода обуславливает несчастье по жизни, неврозы и прочие расстройства.
Не имея возможности копать так глубоко, хочу констатировать, что в большинстве случаев, детская кроватка действительно является наиболее бесполезным предметом из всех, что покупается к рождению ребенка.
Это частый вопрос многих родителей — почему мой сын не спит в кроватке и орет? Но ведь это естественно (для всех млекопитающих), что ребенок хочет спать вместе с мамой. Опасность может состоять только в том чтобы не задавить младенца или чтобы он не уткнулся лицом в мягкую подушку. Но на практике это происходит крайне редко, если ни никогда.
Многие родители идут еще дальше и ставят детскую кроватку вообще в другой комнате.
Типичный вопрос — «мой ребенок не спит, просыпается по 10 раз ночью. Я подхожу, покачаю его на руках, дам соску — он успокаивается. Назначьте ребенку таблетки, чтобы он спал ночью»)).
Странная вещь — зачем так хотеть ребенка, чтобы сразу после рождения бояться дать ему свою любовь в полной мере? Ребенок плачет, мама берет его на руки и он успокаивается. Но бабушка причитает, что это ненормально, раз ребенок на руках. Она считает, что это из-за того, что у него «болит животик». Всем становится все ясно, обследования на «дисбактериоз», визиты докторов, диета, многочисленные лекарства.
Обращаются к остеопатам, они проводят длительные курсы «правки головы и живота». Во время сеанса ребенок наконец-то чувствует особое к нему внимание и ласковые прикосновения, и успокаивается.
Гомеопаты назначают свои вездесущие горошки, ведут долгие задушевные беседы с матерью. Это тоже безусловно помогает, являясь своего рода первобытной психотерапией.
Естественно, в стороне не остаются и невропатологи, которые смело назначают массаж, электрофорез и разные лекарства здоровому беспокойному ребенку, лишенному родительских рук.
Многие родители готовы дать ребенку все блага мира, но не свое время и терпение.
Понятно, что не стоит воспринимать все буквально и категорично. Если ребенок спокойно спит в своей кровати с рождения, слава богу, не надо поэтому поводу беспокоиться. Не надо также нервничать, что ребенок не хочет сидеть на руках, а хочет полежать на развивающем коврики. Это нормально. Но если ребенку хорошо на руках — это надо воспринять как должное и по возможности эту потребность удовлетворять.
Таким образом, действительно возможно, что современным родителям есть чему поучиться у своих диких коллег из джунглей, незашоривших свой разум нелепой современной логикой.
Можно констатировать, это очень правильная книга, и я рекомендую ее всем родителям, а особенно тем, кто собирается ими стать.
Но есть в ней и ряд весьма спорных моментов. Например, призыв заниматься сексом при детях.
Также я хочу подчеркнуть,что несмотря на то, что дети действительно способны на многое, лазая, балансируя и т.п., не стоит пускать это дело на самотек — не вмешивайтесь до конца, но контролируйте ситуацию. Описанная в книге идилия про то, как дети не падают в яму с водой, сидя на ее краю, в городских джунглях мало осуществима.
Но в целом книга подарила очень много интересных мыслей. Особенно понравилось объяснение, почему некоторые люди так стремятся попасть в больницу. 100 баллов!))
Только после второго ребенка я поняла что кроватка самое бесполезное приобретение к рождению ребенка. Хорошо что для второго кроватка осталась от старшего сына. Думаю что если будет третий ребенок, я не повторю прежних ошибок. Оба моих чада спали со мной до 2 лет, пока кормила грудью. Это факт.
все мои трое сыновей спали в своих кроватках, не считаю это бесполезным приобретением. Но кроватка до определенного возраста стояла рядом с нашей, и я имела возможность протянуть руку и погладить малыша. Ну меня куда больше удивляют родители, которые до двух лет спят с детьми, не выпускают их с рук, а потом с радостью сбагривают по детским садам с воплями» я свободен!». Всегда надо находить золотую середину, не привязывать ребенка к себе,помогать ему адаптироваться к жизни «вне» мамы, но и не отстранять его в полтора года без большой нужды, сдавая в общеобразовательные учреждения.С полутора-двух лет ребенок не становится сразу взрослым , и нет необходимости в агрессивной социализации, которой подвергаются детки в таком малом возрасте.. Лет до 4.5-5 лучше всего ребенку находиться в доме с матерью. которая необходима ребенку, но не сидеть в доме, а посещать детские площадки, детские мероприятия соответственно возрасту, тогда и комфорт ребенка будет, и постепенная социализация без травм для ребенка. Имею отличный опыт, мои дети не посещали детсадов, и я тоже. На умении социализироваться, общительности и т.д. это не сказалось в отрицательном смысле. А вот здоровье значительно крепче, чем у сверстников, чья имунная система подвергалась «круговой поруке» садов.
Ну, мой «другой», он до сих пор рядом со мной спит, я его всё время обнимаю, целую, говорю, как я его люблю, чтоб он это всегда знал и чувствовал. Иногда он не может уснуть и подсовывает мне свою пятку или коленку, чтобы я погладила, ему нравится это. Тогда я беру его пятку в свою ладонь и он успокаивается потихоньку. Деткам конечно лучше всего на руках, а не в кровати, за решёткой.
О, обязательно прочту эту книжку!
Дали мне как-то прочитать книгу, которая называется «На стороне ребенка» Франсуазы Дольто. Это, конечно, не книжка для родителей, но мне было очень интересно (хоть местами и не очень легко) читать. Женщина является начинателем психоанализа во Франции, но смысл в целом и сводится к тому, «как воспитать ребенка счастливым».)
Интересная находка! Спасибо!
Какие умные и поучительные слова: многие родители готовы дать ребенку все блага мира, но не свое время и терпение. Согласна, что ребенок проводит самые счастливые минуты жизни именно на маминых руках, любовно и нежно прижимающих его к груди)
Интересная книга, спасибо!
хм… а как же тот факт , что совместный сон матери и младенца в одной кровати сопряжен с повышенным риском СВДС?
Думаю, риск внезапной смерти связан не столько с совместным сном, сколько с недоношенностью ребенка, курением и другими опасными привычками матери, низким социальным статусом. Безусловно, задача педиатра объяснить родителям все риски.
Немного страшно становится…)) Наши предки как-то без книжек справлялись)
обязательно прочту эту книжку)
Очень интересно, обязательно прочту эту книжку.
Согласна полностью, что человек «существо биологическое» и во-многих моментах жизни нужно учиться у наших далеких предков и природы иначе станем заложниками цивилизации и вымрем в конце концов 😉
Видимо книга необходима к прочтению всем молодым родителям)
Задумалась. Получается,так называемый «гомак» (такая клетка,куда сажают своих чад мамочки,чтобы и играл и не уполз и тд) абсолютно бесполезен и травмирует детей? А как же такие высказывания,что мы совершенно не можем находиться одни? Что боимся остаться сами с собой,ибо не будем знать,чего делать. Думаю,это так или иначе закладывается в детстве,и когда (по разным причинам) этот ребенок/подросток,окруженный всегда кем-то, останется один, как раз и начнется депрессия,мысли что я больше никому не нужен и так далее. Золотая середина. А «спать со своим малышом»-в этом я вижу популярный сегодня «синдром гиперопеки»
Очень полезная статья! Хотя я сомневаюсь насчет бесполезности кроватки, но уже на своем опыте проверю!
Насколько я поняла, очень интересная книжка. А насчет любви и ласки к своему ребенку-тоже считаю, что это дело необходимое и само собой разумеющееся, и уж рассматривать привязанность малыша к матери рассматривать как нечто патологическое, думаю, неверно.Ребенок ещё успеет насладиться свободой и самостоятельностью, на то оно и детство, чтобы быть рядом с матерью.
мне кажется, что к каждому ребенку нужен свой подход. Ведь многие дети спокойно спят в кроватках и вырастают вполне социально адаптированными, счастливыми личностями. А другим, и правда, надо постоянно до определенного возраста находится у мамы на руках. Везде должен быть баланс и мера.
У меня старшая не только ночью со мной в кровати спала, а еще и до года вообще без меня не спала, приходилось отсыпаться вместе с ней))) а дела все делала пока не спим. Хотя конечно, становишься с ребенком настолько одним целым — получается вообще ни минуты разлуки. А вот сейчас у меня двойня, причем девочка совершенно спокойно спит у себя в кровати, засыпает сама и если её не беспокоит живот, голова и т.п., то спит без проблем, а вот мальчик очень крикучий, причем даже на руках его зачастую очень сложно успокоить — спит со мной пока что в кровати, т.к у себя почему-то ночью срыгивает и просыпается окончательно и чтобы после кормления его уложить в кроватку — надо сначала его полчаса поносить столбиком, а вот рядом со мной ничего такого не происходит, правда, только ночью…Единственное, кто бы мне сказал, насколько это нормально для двойнях? по идее, надо чтобы либо со мной оба, либо в кроватях оба, наверное…Но двоих к себе взять в кровать не могу — просто нет места.
каждый хочет вырастить ребенка счастливым ) обязательно прочту эту книгу, возможно, что в будущем она даст мне ответы на возникшие вопросы.
Все больше понимаю, что воспитание детей — очень и очень сложный процесс, пока с трудом представляю как это происходит.
не будет ли от такого обращения ребенок капризным и все время проситься на руки?
Надо бы достать эту книгу и понять, почему люди стараются попасть в больницы))
На самом деле дети то разные. Иногда ребенок капризный, и кроме как на руках не засыпает. А бывают детишки спокойные-и в кроватке спокойно спят. Но уж относить кроватку в другую комнату-это перебор!
Надеюсь книга стоящая,возьму на заметку:-)
Обязательно почитаю книгу ,за за совет!Мой малыш тоже спал со мной до года,никак не хотел спать в кровати,потом мы придумали одну хитрую вещь,придвинули детскую кровать к своей вплотную и убрали боковую стенку у кровати,получилось вроде как ребенок спит с мамой рядом ,но самом деле он в своей кроватке!
Название книги действительно странное. Как вырастить ребенка счастливым? Будто существует определенный рецепт, собственно как это сделать.
Уверен, что в этой книге есть умные мысли. Но воспринимать ее как единственно верную истину тоже не следует.
Мне кажется, в названии книги есть часть правды-принцип преемственности. У по-настоящему счастливых родителей, которые любят жизнь, друг друга и ребенка вырастет счастливый ребенок. У родителей, которые несчастны в браке или просто по жизни..ребенку очень сложно стать счастливым.
Статья заинтриговала — теперь очен хочется прочесть книгу!)))
Но вот касательно держания на руках мамы — мне кажется, что несколько ограничивать это время необходимо, нельзя сутки на пролет держать ребенка на руках, даже если ему это очень нравится… Мне кажется, некая «самостоятельность» должна иметь место с самого начала. Ну или хотя бы пусть это будет не только мать, а еще пара-тройка близких людей, чтобы ребенок набирался опыта общения с разными людьми, а не замыкался на себе и маме.
Обязательно прочту эту книгу 😉
У меня , со слов мамы, как раз и не было своего спального места, пока я не начала ходить. Интересно. Я не знаю как отразилоса это на моем психическом здоровье, но в целом я и правда была счастливым ребенком. Только все равно не люблю, когда меня без причины трогают. Наверно это еще зависит и от психотипа ребенка…
Обязательно прочту книгу! Но сама я думаю,что к каждому ребенку нужен индивидуальный подход,ведь то,что хорошо для одного не обязательно положительно скажется на другом.
Мой братик почти до двух лет спал вместе с родителями, потом его стали перекладывать в свою кроватку. Он несколько ночей бурно протестовал против таких радикальных действий, а потом самостоятельно нашел выход: стал разбирать дно у кроватки и выбираться из не полюбившейся ему колыбели, тихонечко пробирался к родителям в комнату и устраивался поудобнее между мамой и папой))). Прекратилось это только годам к четырем, видимо решил, что ему тесно стало).
Каждый придерживается своих принципов.Лично я,размышляя о своем светлом будующем,представляю малыша в отдельной кроватке,стоящей рядом с кроватью родителей.
Отличный отзыв на книгу! Обязательно прочту ее после вашего разбора!!!
А до какого возраста считается нормальным желание ребенка спать вместе с родителями? — потому что у меня есть знакомые, которые и в 20 лет не отказываются иногда заночевать у мамы под боком, как вы считаете, это нормально?
Совершенно нормально- рядом с мамой всегда слаще спится 🙂
а нам говорили, что если ребенок по ночам не спит, то у него гипоксия и его надо высовывать в окно.
ну, это так, мысли вслух
Палка о двух концах — для одних родителей проблема уделить внимание своему ребенку, другие опекают их практически до появления внуков.
Мои знакомые даже не покупали кроватку к рождению дочери-сразу решили, что будет спать с ними.
Любопытная книга, надо будет ознакомиться.
Ребёнка нужно любить,беречь,ругать когда надо и хвалить когда надо.Хочет он спать с вами,ну возьмите вы его.Но,естественно, и поощрения и наказания должны быть за дело,и в разумных пределах.
Когда я был еще ребенком и меня оставляли с маленькой сестрой одного, я все не мог понять, что это она постоянно плачет в своей кроватке, хотя была сытая и сухая. Теперь все прояснилось))
Хороший посыл, ведь детям очень важно находиться рядом с родителями, чувствовать заботу и внимание. Главное — не продолжать идти на поводу у ребенка слишком долго, а по мере взросления прививать ему навыки самостоятельности. Все хорошо в меру